Estamos pendientes: Julio César Turbay

30 de junio de 2009
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Estamos pendientes.
Por Julio César Turbay

¿Cómo les baila? Yo sé que llevo mucho tiempo sin dar señales de vida pero es que no quería parecer Lucas Ospina que es tan intenso que aparece hasta en la sopa. En la sopa de los que se la pasan en Internet, por supuesto, porque si se aparece en mi plato no sé qué haría, sobretodo si no tengo un garrote a la mano. Por acá las cosas no han estado tan tranquilas como me gustaría, llegó un montón de gente al mismo tiempo con cámaras fotográficas al cuello y caras de turistas, y luego se apareció un man que dijo ser Michael Jackson, cosa que me emputó muchísimo porque yo ya tenía boletas para el concierto en Londres. Ahora no sé qué voy a hacer.

En cambio, veo que por allá las cosas están buenísimas. Por ahí vi a Uribe visitando al presidente gringo, eso no me gusta, en mi época los presidentes gringos iban a Colombia y no al contrario, además uno no va dando la mano y tomándose fotos con cualquiera, menos si es un negro. Punto negativo para Álvaro. Y eso no es nada, también lo vi recibiendo un huevo de una vieja que ni idea, en mi época los presidentes no dejaban subir a nadie a la tarima, y mucho menos a una mujer. Otro punto negativo para Álvaro. Ya va siendo hora de que el presidente deje el poder, se nota que le quedó grande, al comienzo decían que a Uribe le cabía el país en la cabeza, pero está claro que no es así, a mí me cabía en la cabeza, pero es que en esos días el país era más pequeño y mi cabeza más grande.

Pero ese no es el motivo principal por el que les escribo. Hemos recibido muchas quejas de por qué esta prestigiosa publicación ha estado quieta y muy lenta, nos han llegado correos desobligantes y poco amables, por ejemplo, hace unos días llego uno diciendo que si no hacíamos un chiste burlándonos de la guerrilla nos iban a matar, al rato llego otro diciendo que si no hacíamos uno burlándonos de los paras nos iban a matar. Eso nos pareció muy bueno, al menos este país tiene sentido del humor. De todas formas no nos vamos a dejar amedrentar, por eso me mandaron acá, de carne de cañón. Inteligentísimos los de la casa editorial, claro, como al perro no lo capan dos veces.

En fin, lo único que puedo decirles es que se vienen cambios, bien sea que cerremos esto, cosa improbable, o que volvamos renovados y briosos, cosa igualmente improbable. Cualquier cosa que pase me aseguraré de avisarles. No los voy a dejar solos y espero ustedes tampoco me dejen solo. Yo no podré ser la mejor persona del mundo, pero los quiero mucho. Quedamos así, suerte y pulso, por favor le dicen a Belisario que por acá lo seguimos esperando. Nos vidrios y se cuidan.

P.D.: Por lo que más quieran, dejen de compararme con ese viejo cabrón de la película UP. Hasta ahí estuvo bueno el chiste, sean más originales y déjenme en paz, perros.

El Chiflamicas investiga: No hubo compra de votos

20 de mayo de 2009
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Fotografía que amablemente nos obsequió el doctor Valencia Cossio
para dar soporte a nuestra investigación periodística.

Graves acusaciones ha recibido el Ministro del Interior, Fabio Valencia Cossio, sobre la presunta compra de votos en la sesión del congreso que aprobó por 62 votos a 5 el proyecto de referendo reeleccionista. Este referendo abre la puerta a una segunda reelección del presidente Álvaro Uribe Vélez, con todas las posibilidades de sentarlo en la presidencia por un tercer periodo, sumando así doce años de acumulación de poder, autoritarismo y corrupción. Sin embargo, una profunda investigación junto a una larga y muy amena charla con el doctor Valencia Cossio, así como un delicioso almuerzo en su casa (whisky incluido), permite a esta publicación asegurar que la elección fue totalmente legítima y que Álvaro Uribe es tan popular que puede ser presidente hasta el último día de su vida y que de ninguna forma hubo clientelismo ni compra de votos y que además, los 5 votos en contra fueron culpa de un error en el conteo.

No me levantan ni con viagra: Falso Positivo

15 de mayo de 2009
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Llevo una vida normal
Por Falso Positivo

Buenas, mi nombre es Falso Positivo. Soy de los Positivos de Soacha, no me confundan con los de Santander ni con los de Antioquia, porque aunque parecemos familia, ni un primo lejano tenemos por allá. Este asunto de los apellidos y las familias es algo delicado. Yo tenía un amigo que se llamaba Jorge Saenz, pero no era de los Saenz Saenz, era de los otros Saenz. La cosa era que siempre lo confundían con los de verdad. A nosotros nos pasa algo parecido, pero en realidad somos más bien como los García o los González, muchos por todo lado pero sin ningún parentesco.

Ustedes pensaran que ser Falso Positivo es difícil, y no, la cosa es más bien sencilla, es como ser Pedro Pérez, no hay mucha diferencia. La vida de nosotros es normal, como la de cualquiera de ustedes. Yo, por ejemplo, me la paso navegando en YouTube, revisando diarionocturno.com y esperando a que salga un nuevo capítulo de Lost.

Eso sí, no les voy a negar que ser Falso Positivo tiene sus inconvenientes, no muy graves, pero inconvenientes al fin y al cabo. Uno de los más grandes es no poder hacer las cosas que uno siempre quiso. Yo, por decirles algo, siempre quise conocer al presidente, nunca pude. Tampoco pude conocer el mar ni tener el placer de ver otra historia de Gaitán, Fernando Gaitán. Me gustaban mucho, aunque debo decir que mi novela favorita de todos los tiempos no fue de él, mi favorita siempre fue ¿Por qué mataron a Betty si era tan buena muchacha?, ya no hacen series de esas en este país, hay quienes dicen que si uno pone un capítulo de Por qué mataron a Betty y al mismo tiempo un disco de la Orquesta Sinfónica de Chapinero todas las cosas cuadran, las emociones, los ruidos y el suspenso. Nunca pude probar eso, pero eso es lo que dicen.

Hace poco conocí a otros Positivos que les tocó irse por pedazos. Cosa fea esa vaina. Un cura me dijo que eso no tenía ningún problema, siempre y cuando, eso sí, cada pedazo tuviera su cristiana sepultura, con misa, flores y mariachis. Yo quería mariachis pero no se pudo, algún día será, me tocó en cambio con canciones de Mauricio y Palodeagua, en ese caso hubiera preferido Ana y Jaime, en fin, también hay que decir que Palodeagua tiene mejor voz que Mauricio.

Bueno, ya me toca irme, otra vez, espero contarles qué pasa conmigo más seguido. No se crean importantes y me escriben algo de vez en cuando. Tengo todo el tiempo del mundo para revisar el correo, pero por favor, no manden spam. Me emputa la gente que manda spam, de cualquier forma a mí ya no me levantan ni con viagra. Chao.

Colombia hace frente a la influenza porcina con panela gigante

29 de abril de 2009
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El ministro de Protección Social, Diego Palacio Betancourt, se dirigió a todos los colombianos en la mañana de hoy con un esperanzador anuncio ante la inminente llegada de la gripa porcina a Colombia. “Declarar desastre nacional nos permite tomar medidas administrativas en caso de una emergencia de salud pública, pero lo que realmente nos salvará de la gripa porcina es esta panela gigante, es una medida de prevención”, dijo el ministro. A esto se suma una importante y sesuda campaña informativa que ha venido realizando el gobierno en conjunto con los medios de comunicación, todo con el fin de estar preparados para una posible emergencia. “También hemos ordenado trescientas toneladas de limones que aproximadamente nos darán cien mil litros de zumo de limón, suficiente para contrarrestar una etapa inicial de la gripa porcina en el país”, agregó el ministro. El anuncio ha hecho que la gente en las calles respire más tranquila y sienta confianza ante la ya segura llegada de la influenza porcina.

El presidente Álvaro Uribe Vélez también envió un mensaje de solidaridad al pueblo mexicano y ofreció “toda la colaboración que México pueda llegar a requerir de las instituciones nacionales para hacer frente a la situación”, así como también “otra de estas panelitas que son benditas para la gripa”.

En noticias económicas: Las acciones de Tapabocas International (TIT) siguen a la alza, según medios venezolanos, antes de la pandemia, la TIT estaba caída.

Presidencia: Sergio Fajardo

24 de abril de 2009
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Filiación Política: Independiente, pero sólo de Lunes a Viernes.

Lema: Me gusta usar pantalones apretados porque tengo un culo lindísimo

Visión: Vamos a transformar a Colombia. Por un país sin corrupción ni politiquería, con oportunidades y simpatía, lo lograremos con imaginación y creatividad, compromiso ciudadano por Colombia, su gente, su tradición y porque tengo un culo lindísimo.

Apodo: Mis amigos de matemáticas me decían Sergio "El Martingala" Fajardo, es que son muy charros.

Plan de Gobierno: Me gustaría extenderme en este particular pero ya escribí una carta dirigida a todos los colombianos. Acá te dejo el enlace. En la foto que acompaña este perfil me podés ver escribiendo mis pensamientos. Espero podás leer la carta y darme tus opiniones.

Si usted comprando 50 votos puede salvar al país de caer en manos de alguien capaz de comprar 50.000 votos, ¿lo haría? Vean a este, yo también soy matemático y no voy a caer en el jueguito ese de los dilemas morales. Obvio que lo haría.

Idiomas: Inglés, paisa y español (un poco).

Candidato con el que más le gustaría perder: Álvaro Uribe o Dios.

Su opinión sobre el calentamiento global: Yo tengo una mente rigurosa y preferiría empezar a solucionar el problema del calentamiento local, luego podemos empezar a solucionar el resto.

Qué hace en su tiempo libre: He estado practicando mi mirada en lontananza. Algunas me quedan bien, pero me falta, de cualquier forma tengo un culo lindísimo.

Si tuviera que definir la política como un proceso estocástico, ¿cómo lo haría? Fácil, como un movimiento browniano: hoy estamos aquí, mañana estamos allá y siempre la probabilidad más alta es la de terminar en la U, o en su defecto, siendo amigos de Don Berna.

Posibilidades de llegar a la presidencia: E(X) = 0

Decisivo encuentro Uribe - Chávez

14 de abril de 2009
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¿Por qué robar en Bogotá?

12 de abril de 2009
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