Presidencia: Sergio Fajardo

Filiación Política: Independiente, pero sólo de Lunes a Viernes.

Lema: Me gusta usar pantalones apretados porque tengo un culo lindísimo

Visión: Vamos a transformar a Colombia. Por un país sin corrupción ni politiquería, con oportunidades y simpatía, lo lograremos con imaginación y creatividad, compromiso ciudadano por Colombia, su gente, su tradición y porque tengo un culo lindísimo.

Apodo: Mis amigos de matemáticas me decían Sergio "El Martingala" Fajardo, es que son muy charros.

Plan de Gobierno: Me gustaría extenderme en este particular pero ya escribí una carta dirigida a todos los colombianos. Acá te dejo el enlace. En la foto que acompaña este perfil me podés ver escribiendo mis pensamientos. Espero podás leer la carta y darme tus opiniones.

Si usted comprando 50 votos puede salvar al país de caer en manos de alguien capaz de comprar 50.000 votos, ¿lo haría? Vean a este, yo también soy matemático y no voy a caer en el jueguito ese de los dilemas morales. Obvio que lo haría.

Idiomas: Inglés, paisa y español (un poco).

Candidato con el que más le gustaría perder: Álvaro Uribe o Dios.

Su opinión sobre el calentamiento global: Yo tengo una mente rigurosa y preferiría empezar a solucionar el problema del calentamiento local, luego podemos empezar a solucionar el resto.

Qué hace en su tiempo libre: He estado practicando mi mirada en lontananza. Algunas me quedan bien, pero me falta, de cualquier forma tengo un culo lindísimo.

Si tuviera que definir la política como un proceso estocástico, ¿cómo lo haría? Fácil, como un movimiento browniano: hoy estamos aquí, mañana estamos allá y siempre la probabilidad más alta es la de terminar en la U, o en su defecto, siendo amigos de Don Berna.

Posibilidades de llegar a la presidencia: E(X) = 0

Decisivo encuentro Uribe - Chávez

De aquí.

¿Por qué robar en Bogotá?

¿Quién putas es Álvaro Uribe Vélez?: Albeiro Ramírez

Nunca había oído hablar de él
Por Albeiro Ramírez

La semana pasada me paso algo muy raro. Me subí a un taxi en el norte de la ciudad, íbamos subiendo por toda la séptima hacia el sur y yo iba pensando en la goleada que le metieron a Argentina y en los partidos del rentado nacional. Cuando de un momento a otro el taxista me preguntó: ¿Cómo vio a Uribe Vélez anoche?. Me pareció no haber escuchado muy bien y le dije, ¿Cómo?. Me miro extraño y me repitió, ¿que cómo vio a Álvaro Uribe anoche, en el discurso? Me quedé frío y no supe qué responder, era la primera vez en mi vida que escuchaba hablar de ese tal Álvaro Uribe Vélez. Luego llegué a mi casa, todavía pensativo, y como todos los días puse las noticias en el Canal Caracol, entonces aparece está niña tan linda hablando de la última alocución de Álvaro Uribe Vélez, y luego de eso un reportaje con preguntas a la gente en la calle y dije, en voz alta: maldita sea, ¿quién putas es este Álvaro Uribe Vélez?.

Yo soy estudiante de comunicación social, hasta hace dos meses trabajaba en una emisora local haciendo de todo, no pagaban mucho pero me servía para tomarme mis cervezas, ir al estadio y sacar a mi novia a pasear. Luego la emisora fue comprada por una más grande y me quedé sin empleo, desde ahí sólo me he dedicado a estudiar y hacer cositas freelance de vez en cuando. Y les digo a ustedes, yo me considero una persona informada, digamos que no soy un Darío Arizmendi, pero me gusta escuchar la radio, leer uno que otro periódico y ver noticias. Y les juro, les juro besando este escapulario que nunca, nunca en mi cochina vida había oído hablar de ese tal Álvaro Uribe. Es más, no sé que días pude ver la foto del man en Internet, se me hizo conocida, como que lo he visto antes, pero no sé en dónde. Pero lo más raro de todo es que no sé cómo se volvió tan popular, yo sé de gente que se ha hecho popular de la nada, como Dios, Superman o David Murcia, pero este Uribe Vélez la verdad que nunca lo había oído nombrar, ¿quién putas es Álvaro Uribe Vélez?.

Yo no sé que le pasa a la gente en mi país, cómo es posible que de un momento a otro un aparecido se vuelva tan popular. Acaso no hay otras noticias acá, es que hijueputa vida, no vieron, casi matan al ministro de justicia, la economía está vuelta mierda, la selección está eliminada del mundial. Ahora todas las cosas son Uribe y Uribe y Uribe. Y yo me pregunto, una vez más, ¿quién putas es ese Álvaro Uribe Vélez?.

Pero yo creo saber por dónde va el agua al molino, les voy a decir qué es lo que está pasando. Yo creo que ese tal Álvaro Uribe está puteado. Es verdad, más puteado que la palabra "bonito", más puteado que el indie o más puteado que la protagonista de novela. Eso es lo que está pasando. A mi pueblo le gusta mucho sobrevalorar la gente y las cosas, como lo que paso con el tal Bolívar ese, ¿se acuerdan?, eso es lo que nos pasa ahora con este Uribe. Porque es cierto, ¿quién putas es Álvaro Uribe Vélez?.

Edición Especial Sacerdotes

Absuelven a Diego Palacio y Sabas Pretelt (Así Habla Colombia)

Absuelven a Diego Palacio y Sabas Pretelt, ¿qué opina?


Emilio García (Emprendedor)
Menos mal. Me preocupaba que Sabas estuviera inhabilitado para ser candidato presidencial. Me alegro mucho por él.





Isabel Buitrago (Estudiante)
No me importa nada. Afortunadamente, la próxima semana me voy a hacer un posgrado al exterior y desde el fin de semana pasado tengo mi mente en blanco y no quiero saber nada más acerca de este país.




Dora María Lozano (Freelancer)
Esa historia ya la conocemos de memoria todos los colombianos, primero son dizque culpables y luego salen inocentes. Todo es una estrategia para ganar votos, pero esta vez no voy a caer.




Juan Camilo Saenz (Columnista)
Cohecho, secuestros, parapolítica, masacres, atentados, corrupción, ¿acaso en este país nunca pasa nada interesante?

Presidencia: Gustavo Petro

Filiación Política: Los partidos no existen, todo es un estado mental.

Lema: Nuestro Estado es una falacia, las instituciones no funcionan, el gobierno es corrupto; y aquí estoy yo para demostrarlo.

Perfil: Fui un niño pobre, de un barrio pobre, de una familia pobre, me enseñaron que nunca debía ser ambicioso y ahora, solamente, quiero ser Presidente de la República.

Posición actual: El más aburrido de todos los senadores del Polo, seguramente el más aburrido de todos los senadores del país, sin duda alguna el más aburrido de todos los senadores del mundo, y si no fuera por uno que otro senador Romulano, de seguro sería el más aburrido y oportunista de todos los senadores del universo.

Idiomas: Español y un poquito de Inglés.


Medidas: 90 - 70 - 100

¿Cuál es su opinión acerca de los altos índices de pobreza en el país?: Cada pobre en nuestro gobierno obtendrá todos los beneficios que el Estado pueda otorgarle, incluyendo una amistad con un rico para que le muestre que en este país sí es posible vivir bien.

Posición ante el conflicto: Cada decisión que nuestro gobierno asuma en este particular tendrá que ser sometida al escrutinio público, todo con el fin de nunca perder el horizonte ni mucho menos la popularidad.

Opinión ante el calentamiento global: En nuestro partido estamos en contra de todo lo que sea global. Le aseguro que desde nuestra presidencia haremos todo lo posible para hacer una oposición democrática ante el calentamiento global.

Candidato con el que más le gustaría perder: Definitivamente Germán Vargas. Siempre hemos sido muy unidos.

Posibilidades de llegar a la presidencia: Ninguna, gracias a Dios.