Nueva tecnología está revolucionando al mundo.

Cuando Felipe Zambrano, un joven de 17 años, escuchó hablar del teléfono, pensó que se trataba de alguna nueva red social a la cual todavía no pertenecía. El teléfono es la nueva tecnología que se está tomando al mundo. "Usted me dice que solamente girando este disco con los números correspondientes ya me puedo comunicar... sin teclas ni lista de contactos, ¡esto es increíble¡" dijo Felipe asombrado viendo el nuevo aparato. "... y viene con este cable que lo hace difícil a los ladrones, esto es una maravilla, los gringos siempre pensando en todo". El teléfono ha sido reseñado en los periódicos y noticieros más grandes del mundo como la tecnología que va a reemplazar a los medios tradicionales. "¡¡OMG¡¡, ¿o sea que uno puede escuchar a la otra persona así no esté en Skype, y sin necesidad de estar conectado a la red todo el tiempo?", dijo Tatiana García, columnista de la revista Enter.

Las ideas alrededor de este nuevo aparato no se han hecho esperar. Así lo demuestra el joven Zambrano, quien asegura que "con esto puedo poner una canción en mi computador, acercar la bocina del teléfono y hacerla sonar en tiempo real al otro lado de la línea; sin mp3s, bufferings ni alguna de esas otras cosas... le podré dedicar canciones a mi novia". Es tal la revolución que los expertos han llegado al punto de llamar a esto como el comienzo de la generación post-Internet. Se habla incluso de que el teléfono podría llegar a reemplazar los periódicos online y los medios digitales, así lo explica Ignacio Muñoz, experto y consultor en nuevas tecnología de la comunicación, "los blogs, como el SIDA, son cosa de los noventas, yo no creo que en Colombia todavía haya gente escribiendo en blogs, de pronto el único es Patton".

Ya lo sabe, si todavía no tiene una línea telefónica en su casa, ¿qué espera?, es hora de hacerlo. Móntese al bus de esta revolución. El teléfono está cambiando todo, incluso su forma de pensar.

Espere en la próxima edición una serie de tips sobre cuál es la mejor forma de usar el teléfono, cómo explotarlo y hacer dinero de él, y una entrevista con las personalidades más famosas que ya empezaron a usar el teléfono.

Balazo al parque

Porque en Colombia es más fácil tener revólver que almohada. Este es un evento promocionado en las más populares redes sociales de Internet, será la primera matanza a lo 2.0.

Reglas

1. Un máximo de dos armas por persona con toda la munición que quiera.
2. No disparar a mansalva.
3. No se permite el ingreso de menores de edad ni de personas sin cédula.
4. Esperar el disparo inicial.
5. Divertirse.

Y por último, sea amable y tolerante con los demás. Lo cortés no quita lo valiente.

Presidencia: Andrés Felipe Arias

La política del país empieza a mover sus fichas en el gran ajedrez de candidatos presidenciables. El Chiflamicas no puede ser ajeno a uno de los eventos más importantes de la patria, y por eso, desde ahora, empieza una serie de perfiles con los personajes que harán las delicias del sonajero presidencial.
Como no pudimos encontrar más clichés y como esto ya parece nota de La Cosa Política, mejor damos paso a nuestro invitado de hoy: Andrés Felipe Arias.

Filiación Política: Partido Conservador Colombiano (PCC). No confundir con el otro PCC, ni tampoco con PC3, ni mucho menos con PPC (Pollo, Pizza y Carne).

Lema: La segunda generación de la seguridad democrática.

Posición Política: La misma de Uribe, pero sin poesía.

Programa de televisión favorito: Los Años Maravillosos.

Experiencia: Luego de su corta aparición en el programa Maxi-Mini, no se le volvió a ver hasta su posición en el Ministerio de Agricultura.


Fortaleza: Su parecido con Art Garfunkel.

Debilidad: No tener a Paul Simon.

Religión: Católico hasta el escroto.

Posición ante el conflicto: Bala al que está aquí al frente / Bala al que está a mi lao' / Bala al que está bailando / Y bala al que está sentao' / (haay) bala al que quiera / Bala a to' el mundo

Prestó el servicio militar: Por supuesto, hay papeles que lo dicen.

Política Económica: La gran cantidad de fosas comunes que existirán durante mi gobierno, más las altas temperaturas debido al calentamiento global, nos permitirán la extracción de combustibles fósiles dentro de unos cuantos millones de años.

Posibilidades de llegar a la presidencia: Siendo este un país que nunca ha tenido un presidente metrosexual, Andrés Felipe Arias tendrá una fuerte lucha en aquel rubro con Sergio Fajardo. Así las cosas, su probabilidad es alta.

(Este perfil se seguirá actualizando en la medida que conozcamos más sobre el personaje)

Me volví muy geek: Julio César Turbay

Me volví muy geek.
Por Julio César Turbay

¿Cómo les baila? Yo sé que he estado muy alejado de ustedes, pero es que estaba de vacaciones y como sé muy bien que me toca un año lleno de compromisos y cosas, pues quería asegurarme de descansar todo lo que me era merecido descansar. Este 2009 va a estar jodido, no sólo por la crisis financiera de la que ya hemos hablado antes, sino también porque acá les dio por eso de ahorrar recursos naturales y ahora me toca compartir el baño con una gentecita indeseable que se nos ha venido colando últimamente. Hace unos días me toco ver a Alfonsito empeloto y todavía no me recupero de semejante shock. Terrible.

Les cuento también que hace dos semanas me encargaron la misión de ir a recibir a Víctor Renán, tan pronto llegó se ganó el cariño de todos y en menos de una hora los más casposos ya le tenían el apodo de Víctor "El Orejas" Renán. Es que la gente por acá es muy jodida, no puede uno dar la espalda porque ya se la están montando.

Pero bueno, eso no es lo que quería contarles. Desde hace unos días, estoy metido en la huevonada geek. Es que por acá se apareció, sin que nadie la esperara, Liliana Lozano, dizque una actriz y modelo. Yo la verdad nunca la había visto, pero lo más importante que dijo fue que yo me veía lo más de lindo con mis gafitas y que le parecía muy geek. Para no quedar mal con la niña decidí abrir una cuenta en Twitter —porque me dicen que el Facebook es para la chusma— y también con la ayuda de mi amigo Manuel pude instalar Ubuntu en el computador, él me dijo que era libre y de código abierto, y que es lo que se está usando en estos días. Además de eso me inscribí para que me lleguen noticias de slashdot.com y barrapunto.com. Juemadre vida, me volví muy geek. Dentro de poco tendrán ustedes un par de entradas en mi blog sobre cómo instalar un celular en los calzoncillos (con GPS y todo, para que por Google Maps sepan ustedes donde pongo mi trasero), y en un mes les prometo un juego indie que ahora mismo estoy programando, sólo me falta solucionar un par de bugs que tengo con el OpenGL. Todo esto también me ha llevado a cambiar mis hábitos, imagínense que ahora me levanto todas las mañanas a leer las noticias que me interesan en mi lector de RSS, no sin antes leer las reseñas musicales de Pitchfork y Stereogum. Juemadre vida, es que me volví muy geek. También me inscribí a la revista Wired, pero creo que la voy a dejar porque no hacen sino mandar propaganda y papelitos pendejos entre las páginas, si siguen así me tocará cambiarme a Seed, que según me contó Albertico es una revista más completa, seria y sin tanta babosada.

Los dejo porque voy a buscar un streaming para ver las noticias de los liberados. Quedamos así y por favor le dicen a Belisario que lo seguimos esperando. Nos vidrios y se cuidan.

[En serio] El Chiflamicas regala un calendario de Monty Python a uno de sus lectores

Nefertari fue la ganadora del calendario.

El Chiflamicas quiere regalar a uno de sus lectores un calendario de escritorio (día a día) del programa de televisión Monty Python's Flying Circus. No les garantizo que aparezcan todos los días festivos de la Ley Emiliani, pero sí les garantizo trivias, frases celebres y un montón de datos inútiles de la tropa de comediantes más famosa del mundo.

Requisitos:
1. Vivir en Bogotá (o tener un contacto en Bogotá que pueda recoger el calendario del 17 al 19 de Enero)

2. Enviar un correo a elchiflamicas@gmail.com con asunto Monty Python Calendario, nombre (o alias en twitter por si es de aquellos que prefiere guardar su identidad), correo electrónico, y las respuestas a las siguientes tres preguntas (sólo para demostrar que de alguna forma le interesa Monty Python y que al menos es capaz de buscar en la Wikipedia algunos datos):

a. ¿Cuántas películas grabó Monty Python?

b. Diga el nombre de tres sketches de su preferencia del programa Monty Python's Flying Circus.

c. ¿Cuál es la velocidad promedio de vuelo de una golondrina?

3. Se recibirán correos únicamente el día de hoy (16 de Enero), y el ganador se anunciará mañana 17 de Enero.

4. Sobra decir que el ganador se escogerá entre todos aquellos que contesten correctamente todas las preguntas.

Seguimos de vacaciones...

Seguimos de vacaciones pero eso no impide a nuestros lectores enviar sus correos o inquietudes:

En una noticia que ustedes publicaron hace unos días reportaban a un peligroso pedófilo suelto en el barrio Ciudad Jardín. Se referían ustedes a Ciudad Jardín del norte o del sur. Mis hijos están jugando en el parque ahora mismo y me gustaría saber.
Gracias,
Yolanda

Me cansé de ustedes. Tienen razón todos los que dicen que esta página es una burda, mediocre y muy barata copia de los grandes, consolidados y hasta lindos de Qué Paila, no me da risa nada de lo que ustedes publican y la verdad espero que saquen este sitio de la red muy pronto. Qué desperdicio, qué tristeza, qué porquería. Ese es el problema con esta gentecita que cree que puede copiar todo lo que los demás hacen. Odio esta página, odio lo que leo acá, odio a la internet, odio a mis amigos, odio a este país, odio a la gente, odio al gobierno, odio al presidente, odio todo, malditos todos, hijueputas, malparidos, asalariados, cabrones de mierdaaakdsflkjkpoqermcxnv.
Patricia

Hola, mi nombre es Fabián Quiroga y veo que estás indignado por la ausencia de mi homónimo en los premios shock, además publicaste mi reseña de myspace que es muy diferente a la de mi colega y tocayo que se encuentra en http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=168540744

Fabián Quiroga

Deberíamos hacer una reunión de amigos de El Chiflamicas, y nos tomamos unas cervezas y nos vemos las caras y hablamos de nuestras vidas y nos conocemos mejor, sería algo DEL PUTAS, además podríamos hacerlo cada mes, o cada semana, y nos convertiríamos en los mejores amigos del mundo.
Ricardo

Resumen 2008 [Segunda parte]

Julio
Gracias a las marchas del día 4 de Febrero el ejercito lleva a cabo una operación impecable y libera a 'César' y a 'Gafas' de Íngrid Betancourt. En el resto del mes de Julio pocas cosas pasaron, se hizo una nueva marcha por la paz, lo cual no es novedoso, y los medios de comunicación vivieron un verdadero día de horror cuando descubrieron que no había noticias de Íngrid Betancourt.

Agosto
El gobierno colombiano anuncia el envío de tropas militares a Afganistan, esto motiva a las FARC a enviar una tropa de sus mejores hombres como apoyo a los talibanes.

Los Juegos Olímpicos se llevan a cabo en China. Para Colombia las cosas no pueden ser mejores, María Luisa Calle se presenta a la competencia equivocada, y el equipo periodístico de la W es más grande que la delegación de deportistas colombianos.

Septiembre
Gina Parody hace una fuerte denuncia y asegura que jóvenes en los colegios estarían mascando chicle. Además de eso, advierte que por ningún motivo estaría dispuesta a apoyar una zona de dialogo con las FARC, a menos que ésta sea en el parque de la 93.

El tema de la reelección vuelve a sonar en todo el país, obligando a Julio César Turbay a pronunciarse y descartar cualquier presencia suya en la presidencia.

Octubre
Luego de no tener noticias impactantes por más de dos meses, los medios de comunicación del país agradecen a Dios la noticia de la muerte del niño Luis Santiago, volcando todas las miradas del pueblo colombiano hacia las pantallas de la televisión donde Jorge Alfredo Vargas tuvo oportunidad de estrenar una de sus tantas expresiones conmovedoras. El país no lloraba tanto la muerte de un colombiano desde el día inmediatamente anterior, cuando en la serie El Cartel cayó abatido Oscar Henao.

Noviembre
Obama se convierte en el primer presidente negro de Estados Unidos, los sectores más liberales del mundo aseguran que celebrarán este acontecimiento hasta el día en que Obama decida qué país invadirá primero.

Ante la proliferación de pirámides y sistemas de inversión multinivel, Sarmiento Angulo quiere recuperar la confianza en los bancos y ofrece a todos aquellos ahorradores una cafetera y una tostadora, totalmente nuevas.

Diciembre
Uribe anuncia públicamente que lo mejor es que las FARC escapen del planeta en una nave espacial. Fuentes secretas informan que Mulder y Scully podrían estar detrás de todo esto.

Dos de las escuelas más importantes en el campo económico en Colombia no logran ponerse de acuerdo en el asunto del salario mínimo. Uno de ellos, Alfredo Barragán, experto en banca personal y consultor financiero dijo a Portafolio que "es una locura pensar que una familia sobreviva con un mínimo"; por otra parte, el ex ministro Alberto Carrasquilla en aparente estado de sobriedad, aseguró que el salario mínimo es "ridículamente alto". Ambos estuvieron de acuerdo en que la pobreza se ha expandido en el último año en Bogotá, pero que por fortuna, ésta se sigue mantenido en los barrios marginales de la ciudad.